¡Gracias!

A los que me oyen, a los que me leen, a los que me quieren, a los que me abrazan, a los que les debo... ¡gracias a todos! Hoy es mi cumple, y contra mi costumbre, no he estado ni estoy deprimida, así que ¡gracias! mil veces ¡gracias!

Slim Dreams

Pues nada, que en mi otro blog acabo de "postear" sobre los sueños, no sé qué tanto rollo con que los puedes hacer reales y ¡cuál! que precisamente hoy me desperté soñando con Slim. Sí, nada más y nada menos que el gordito Slim, el hombre más rico del mundo. ¿Qué hace en mi mente el señor Slim? Igual y fue porque ayer estuve leyendo una revista de moda y descubrí que Sears tiene jeans R&R, 7 y otras marcas super padres (creo que yo no me paro por un Sears desde que mi mamá me llevaba a comprar los tenis para la escuela). O a lo mejor porque la semana pasada, hojeando el periódico, vi que había tenido una reunión con el espurio y que los dos se pusieron a platicar de los pobres (mira tú, qué bien, el hombre más rico del mundo y el presidente del país donde este hombre hizo su fortuna y que tiene 50 millones de pobres, hablando de lo mal que lo pasan éstos...!). O tal vez porque anoche me hablaron para invitarme a un desayuno sólo-para-mamás en el Club Libanés. ¡Ya sé! Fue porque ayer se murió mi teléfono, en consecuencia mi Internet-de-$%&/-prodigy-que-me-tiene-hasta-la-madre-porque-no-conecta-inalambricamente-mi-Mac y me acordé de la mamá del señor Slim-Telmex!!! Seguro fue por éso. Aunque en mi sueño, el gordito millonario se veía más joven y delgado (snif, yo también siempre me veo más joven y delgada en mis sueños). Andaba en camisa de cuadros de manga corta (como vaquero urbano) y visitaba nuestra fábrica. Camine y camine entre las máquinas y haciendo montones de preguntas tipo auditoría-iso-9000. Total que al final, yo tenía una hermanita (Ja! hermanita! sí, tengo una hermana menor que ya dobleteó los 15 y que tiene un carácter como el del rothweiller de Gael en amores perros...!) que iba a la caja fuerte y sacaba una cajita de madera con colores finísimos y un cojín así muy mono (¿será por los que vi en el rancho de doña martita?) y se los entregaba, para lo cual el señor Slim se iba a una tiendita a comprar un diablito y me enseñaba la nota (que tenía copias al carbón amarilla y azul) presumiéndome que había sido una ganga y haciendóme sentir que necesitaba más regalos... Total, que yo como loca cargando la pila de la cámara para poder tomarme la foto con el señor Slim ¡para ponerla en mi blog!

Yo creo que las 5 enchiladas de guajillo y el vaso de agua de limón me hicieron daño (sufro, 69 y crescendo...!)

Hoy fui a cortarme el pelo... por supuesto, el salón de belleza estaba lleno... chicas y señoras con el tinte, el pedicure, el peinado, y de pronto... ella... una chica hermosísima. Alta, delgada, tez apiñonada, pelo largo negro, aire de princesa, sonrisa de estrella de cine... pasó a su silla y las conversaciones se detuvieron... todas volteamos a verla... era perfecta...e ya la había visto otras veces, y me puse a pensar en la casualidad de encontrarla cuando voy... ¿sería acaso tan vanidosa que acudía cada dos por tres? ¿o tan insegura que necesitaba reafirmar su belleza? la primera vez que la ví, venía con su pelo en una coleta y simplemente solicitó un ligero peinado, con la misma coleta. Hoy igual. La vez pasada pregunté a mi estilista si la chica en cuestión tenía mal aliento, no daba propinas o si venía de alguna otra colonia no-tan-bien. Nada. La chica seguía siendo perfecta, amable, mascando chicle discretamente, y de bien, aparentemente. En fin, otra vez pidió su peinado en una coleta y salió, como una exhalación. Y yo me quedé pensando, ¿por qué hay gente así? ¿por qué habemos gente asá? ¿es suficiente a veces con ser inteligente, educada, cocinar bien, tener buena facha, ser gente decente que paga impuestos? ¿no importa acaso más ese "algo" físico?

69

Es un lindo número. Es divisible por 3, 6 y 9. Se parece al simbolito del yin y el yang. Son dos pececitos nadando en armonía. Tiene connotaciones sexuales, no necesariamente agradables pero ahí están. Esos dos números, más el 9 que el 6, están en muchos números de mi vida. Pero que esos números aparezcan en mi báscula.... ¡¡¡¡¡¡¡no lo soporto!!!!! ¿acaso lo merezco? ¿qué he hecho de mal en mi vida? ¡¡¡¡¡Bujuuuuu!!!!! Que el mundo entero sepa que estoy hecha una ballena y que recibo la suscripción semanal del gordos.com me hace sentir muy desgraciada....

Pavarotti and friends - Nessun Dorma

Nessun Dorma, il grande Maestro i morto, meo caro plora...
Gracias al gran gordo muchos comenzamos a amar la ópera... y qué decir de sus eventos recaudatorios de fondos donde como en este, se nota su grandeza... el Bolton con todo y su vozarrón seguro se zurró al cantar junto a él... un grande ha muerto, pero seguirá en mi corazón por siempre... Gracie Maestro!
P.D. Per favore no criticare mi itagnol, que io no parlo italiano..

... y ahora sigue ¡el grito!

El aplausómetro funcionó y todo volvió a ser como en la época dorada del príismo...

Pobre Lady Di

... me provoca una infinita tristeza la muerte de Lady Di... pensar en todo lo que no llegó a gastar, lo que nunca pudo comprar, lo que no le alcanzaron a regalar... ¿por qué tienen que morir jóvenes y ricos? ¿qué no debería existir una ley que prohibiera morir cuando tienes más dinero en tu cuenta de cheques que lo que debes a las tarjetas, y cuando aún no has terminado con las baratas de verano? ¿o alguna indulgencia que nos permitiera escoger morir después de unas cuantas fiestas con nuestros nuevos Stuart Weitzman? No es justo...!

Boulot.metro.dodo

Es el nombre de mi otro blog... (no sé para qué quiero otro blog)

Los trolls

¿Quién ideó estos infernales aparatejos que pretenden hacernos la vida por Internet "más segura"? ¡Los odio!

Lo "fake"

Ultimamente estoy de malas por muchas razones y pues criticona como buena Libra que soy, me doy cuenta de más cosas malas que antes. Me referiré a lo "fake", que es lo que vino a mi mente ahora que estuve en una reunión y de antemano pido disculpas por el lenguaje, pero es la manera más directa y fácil de expresarlo, el Spanglish;

1. "Fake" en el "outfit" - ¿cuántas amigas tenemos que usan bolsas LV, Coach, Tous, etc. fake? Tan lindas y originales que pueden ser las bolsas hechas en León o en Guadalajara, ¿por qué usar una bolsa que a leguas se nota que es china y que ni siquiera es de piel y que además costó más que una comprada por ejemplo en Domit (que sí vende ropa y zapatos hechos en México)? Claro, yo, como buena víbora que soy, siempre que les digo "ay, pero qué bonita tu bolsa, seguro te costó carísima, ¿a poco es original?" A lo que invariablemente contestan : "ay, es que hay una señora que me vende, no sabes, es original pero no lo pueden vender en la tienda porque ya son saldos o el forro tiene un detallito, etc.". Claro, resulta que la LV que en la tienda cuesta $18,000 a ellas se la vendieron en $1200, y el detallito resulta ser el forro (que no se ve) de tela horrible... original, ajá, ¡Sí Chucha, y tus calzonzotes?!

2. "Fake" en tu cuerpo - Antes eran fajas, Wonderbras, pantimedias levanta-pompas, etc. Ahora ya hay supermercados de "bubbies", otorrinos que te levantan la nariz diciendo que es para lo de tu sinusitis sólo para lograr que te pague el Seguro de Gastos Médicos, tatuado de ojos, bordado de cejas, bronceado en camas, y ni digo de las uñas de acrílico porque ahorita se me rompe una... ¿dónde quedamos las de nariz ancha pero resuelta, morenas naturales, que nos tenemos que pintar la rayita de los ojos todos los días? ¿y las lonjas, la pancita, las caderas naturales? Los québecois a las lonjas les dicen "poignets d'amour = puños de amor", ¿qué, no son algo así como un "plus" en una relación las curvas, las redondeces, la grasita? (Gordas del mundo, ¡unámonos!)

3. "Fake" en tu modo de vida - Las que dicen que viven en x colonia y resulta que viven en la de al lado, la que está del otro lado de la avenida y no tiene las tiendas "cool", sino la fábrica al lado. Que se sienten señoras de Polanco y viven en la Anáhuac porque le dicen "el nuevo Polanco" y van a Antara sólo a mirar porque mejor compran en Suburbia.

4. "Fake" en el hablar - Las que se sienten "gente bien" (que no de bien) y dicen "¡cañón!" para decir "mucho", "difìcil", "padrísimo", etc. Que dicen "keka" en lugar de quesadilla, "Acapulquito", etc. Que se compran con aquella señora blusas de "Versach" o de "Moshino". ¡Y qué decir del "wey"...!!!!!

5. "Fake" en sus relaciones - Cuando ves a las parejas en público abrazándose, tomándose de la mano todo el tiempo, besándose y diciéndose cariñitos como "Mi amor", "gordito", "gorda", "mi vida", etc., y sabes que en el fondo llevan años con problemas, con infidelidades, con avaricias...

6. "Fake" en su salud - Las que se inventan las 50,000 enfermedades para controlar y llamar la atención del marido, para tener de qué platicar con su mamá y otras amigas, para gastar su tiempo... y que al resultar que sí tienen algo, abandonan el tratamiento y buscan otro doctor que las tenga entretenidas pero que les diga que se van a curar. Antes eran los cólicos premenstruales y durante la menstruación, luego el típico "ay, no puedo tomar pastillas porque me hacen daño", luego el rollo de la tiroides que no funciona bien y por eso estamos pasaditas de peso, la típica desviación de columna por la que no podemos cargar o hacer ejercicio, etc. etc.

Y finalmente.

7. "Fake" en la alimentación - Quién no ha comido margarina por mantequilla, carne asada aplastada a marrazos para que se suavice como tampiqueña de filete, helado de crema vegetal por Haagen Dazs... ¡y surimi en lugar de angulas naturales!

En este momento se me están ocurriendo los blogs "fake" pero ya no tengo tiempo para continuar... vale decir que éste inauguro la "posteada" desde mi Mac (hep hep, hep hep, ¡Hurra!). Y vale decir también que estoy de malas y que acabo de leer mi horroróscopo del Reforma que dice "... sentimientos de ira o impotencia, estás enojado con la vida...", ¿será????

Mi noche perfecta

Hoy tengo una cita conmigo. Será una de esas noches que apuntan a la perfección. A las 8, la repetición del capitulo de la semana pasada de Lost, a las 9, el capítulo final de la 3a temporada, a las 10 se supone que toca Grey's Anatomy, pero como la semana pasada terminó la temporada con el plantón del guapo Burke a la nerd de Yang, pues igual y veo mi programa de los Hombres de Negro en el 11. Todo ésto claro, en mi pantalla de plasma de mi cuarto, con unas enchiladitas de guajillo con pollito que ya me estoy saboreando, mi copita de Chateuneuf-du-Pape y ¡mi nueva Mac a un lado! Noche redonda, ya la estoy gozando...

Ya tengo mi Mac!!!!!

Es el día más feliz de mi vida después del día que me compré la Gaucho de Dior al 50%... nomás que aprenda a usarla informaré porque después de esta Vaio parece que sufriré...

Ja!

Si ésto fuese cierto mi AMEX no estaría bloqueada.

American Express bloqueada

Ya no puedo ayudar los niños africanos con Sida.. ¡me quiero morir!

Lost, Grey's, el Tri, Hatshepsut

Guau! (Wow en inglés). He visto mucha tele los últimos días. Y creo que me ha hecho bien. Primero, el futbol (me gusta Beckham, me gusta Totti, pero el juego en sí, no me gusta). Me chuté el partido de México vs. Argentina, luego el de Brasil vs. Argentina, luego el especial de Discovery sobre Hatshepsut y finalmente un doble capítulo de Lost que me encantó y uno de Grey's Anatomy que no entendí porque como que ya está Allison en otro hospital. Me reanimó. También releí el de Harry Potter y la Orden del Fénix y luego fui a ver la película,que por cierto, no me gustó tanto. Y ahora estoy más animada. Qué bien, no cabe duda de que la tele es una terapia barata.

Ya no hay respeto

¡De veras! Ni para las primeras damas ni para las poderosas reinas. Primero, resulta que descubren que una momia que estaba en los sótanos del Museo de Cairo sin mayor cuidado, resulta ser la de la única reina del Antiguo Egipto que se asumió como Faraón (que no faraona). Sí, ni más ni menos que doña Hatshepsut. Tanto buscarla por todos lados, tanto relajo, tantas teorías y resulta que estaba en las propias narices de don Zahi Hawass, ahí nomás, en medio de otras tantas momias, como si después de muertos no importaran las clases sociales. En fin, a lo que voy y por lo que digo que ¡no hay respeto! es porque en las notas que circulan en las grandes agencias de noticias, se le describe como "la momia obesa"!!!!!! Díganme, ¿se vale? ¿verdad que no? Ahora resulta que aún muertos los gordos cargamos con ese estigma!!! Una señora tan poderosa, tan respetada, que gobernó el país más poderoso de la antigüedad, tan llena de oro y que después de muerta le digan obesa...!!!!! No hay respeto, de veras!!!! Qué, a la Paris Hilton dentro de 200 años (si es que no se desintegra su momia o cadáver antes por aquello de tanto alcohol y tantas drogas) le van a llamar "la momia exconvicta"? A doña Jennifer Lopez le dirán "la momia petacona"? Oíganme no! ¡Más respeto, por favor!
Y bueno, por último, ya que don Tony Blair deja hoy de ser jefazo de los brits viene al tema la tan famosa foto tomada hace 10 años a doña Cherie cuando los metiches de la BBC y del Times le fueron a preguntar qué opinaba del ascenso de puesto de su marido y la ñora salió medio dormida y en camisón a abrir la puerta y ¡zas! flashazos por todos lados y al día siguiente la foto en todos los medios. ¡No hay respeto! ¿Qué, no puede uno andar en su casa en fachas, así el marido haya sido elegido primer ministro, astronauta, salido del Big Brother o qué? ¿tiene uno que andar con la pestaña pintada y los zapatos de tacón y el pelo planchado por si alguien toca la puerta? Oïganme no, me rebelo!

P.D. Odette: leo que doña Cherie posó desnuda para Uglow en sus años mozos y que su hijo mayor se llama Euan. ¡A ver si a la pobre no la sacan después como "la momia stripper que a pesar de sus fachas llegó a primera dama del país de los fish&chips"!

El peor padre

Ahora que estoy de picada con Lost y que me la paso buscando leer cuánto blog y página hayan (para que me ayuden a resolver el misterio de los Otros), ¿qué creen que me encontré? Con que hubo una encuesta por lo del día del padre en E.U. y que entre los candidatos, al menos los conocidos para mí, están el papá de Jack y el papá de Locke. Antes de continuar con lo que leí, por favor, si no les gusta que les adelanten lo que va a suceder, dejen de leer. Si no son picados y desesperados y obsesivos como yo, ¡apártense! porque vienen revelaciones del pasado....¿ya? nomás se quedaron los que sí quieren adelantarse? ¿listos? Pues ¿qué creen? primero, lo que ya se sospechaba, que "algo" tuvo que ver el guapo doctor Christian Shephard (el papá de Jack) con la pesada de la exmujer (Sarah, se llamaba, no?). Y lo más impresionante: adivinen quién fue el hombre por culpa del cuál el padre de Sawyer mata a su madre y luego se suicida. Sí, ¡adivinaron! el mismísimo padre de Locke. El que le quitó un riñón y luego lo aventó de un 8o piso, ¡ese mero! Mira que demonio de maldad, eso de estafar mujeres y además de querer matar a tu propio hijo... por eso me pregunto, ¿qué cuernos hizo Locke con él cuando en uno de los últimos capítulos Ben se lo entrega envuelto para regalo, ahí mismo en la isla? Yo ahí mismito le hubiera quitado el susodicho riñón, total Ben tiene poderes para que no se muera la gente, no? Además lo hubiera dejado amarradito tiradito en la selva, a ver si se le aparecia la nube negra o de perdis el oso polar o ya al menos fuera pasando Sawyer y lo reconociera y se encargara de él. Me choca el tipo, además está gordo y bofo, ¿cómo que estafador de mujeres? ese papel sí le queda al papá de Jack, con sus canitas, su batita blanca, su estetoscopio y sus ojitos azules con arruguitas... ¡ay papá!... ¿pero al panzón del papá de Locke? ni su nombre me sé, para acabar.

En fin...

Salma Hayek embarazada

Ay, ¡pero qué fea se ve! Tan acostumbrados que nos tenía a su figura perfecta, con vestidos entallados, bien peinada y maquillada y ahora la vemos con una batita que resalta no tanto su panza, sino su anchura. Ya sé, ya sé, me van a criticar por el típico "toda mujer embarazada es hermosa", "ve lo iluminada que está su cara", etc. etc. Pero no, yo que en mi fuero interno (pero muy interno!) pensaba que las mexicanas morenitas y chaparritas teníamos posibilidades de vernos como ella. Claro, con algo de dieta, una de esas fajas milagrosas que anuncian por la tele, una plancha de pelo y un WonderBra, ¡ya está! Claro, hay que añadir el rimmel de L'Oreal con el que Penélope Cruz se ve como los de Naranja Mecánica y unos buenos Manolos o Loboutins. ¡Y ya está! Lástima, creo que a partir de ahora ya no pensaré en ella como la guapisima y cabroncísima mexicana que ha triunfado a pesar de su físico y su nacionalidad (con ayuda claro, del dinero de papi y de su gran talento) y me la imaginaré como la gordita greñuda que se casó con el francés pelón que tiene toda la lana del mundo. Nimodo.

Perdida por Lost

¡Me choca! Ya no tengo vida los lunes por la noche. Todo es llegar y prender la repetición de Lost de la semana anterior y luego chutarme el capítulo de la semana. Claro, al finalizar, Grey's Anatomy. Me odio. Ya no leo mis columnas políticas, ya no veo mi programa de los hombres de negro en canal 11, ya no leo el interfase donde salen tantos nuevos gadgets que me encantan. Nada. Todo es ver Lost. Me choca. Me choco yo por picada. Y ahora leo que ya firmaron la 6a temporada!!!! Y yo como idiota no puedo desprenderme de ésta que es la tercera. Mira que yo no aguanto 3 años más con este suspenso. ¿3 años para que me digan si Kate se quedó con el guapísimo pero super neuras Jack o con el cínico de Sawyer? ¿3 años para ver si son ciertas las visiones de Desmond y Charlie se muere? ¿3 años para ver qué hay con los números de Hurley? No, no lo resistiré. No veré más Lost. Me rehúso. No lo haré.

Christina Aguilera - beautiful sims

¿Saben lo que es estar super picada con un jueguito? Pues así estoy yo con los Sims... y pues buscando y buscando en la red, ¿qué creen que me encontré? Pues esta canción que además me gusta mucho, en Las Rarezas (Smalville, en inglés). Así que ¡disfrútenla! y pasenme tips para seguir la secuencia del alienígena y descubrir al Doctor Dominio porque no doy una!!!!